In the last period, since I've tryed to open myself to the other people going through shallow relations and trying to reach a real relation with other people, I found myself surrounded by a lot of people that always tell me about their stories and sometimes I try to tell some of my stories too. In these moment I feel really strange, because I don't really "understand" these situations.. Well, actually I don't exactly know if the things I say about me, stammering, are said because I really want to say it or just because I'm trying to imitate what people call "true relation based on trust", (http://www.youtube.com/watch?v=RYT7Xp2MvVs "Realtionship are based on trust but I guess this one was based on lies!") when I say something about myself I really feel awkward, it's like I'm giving away the part of me I'm talking about, it's like the part of me that I've reached through really hard toughts becomes a weak point, so I have to start thinking again about what I say and I have to change something so that what I said is no more true, is no more a weak point because is hidden again. Feelings, some strange sensation that comes along when talking about relations, everybody feels. Well, actually I don't exactly know what it means to feel something for somebody. Or maybe I just don't want to recognize I can feel. It's like I'm really scared. I'm afraid that people are all just my enemies or maybe I have to say that I'm afraid that a sort of revolution happens and so people would start to care and notice me or maybe it's just because I'm afraid of being "abandoned", well, actually I feel like a dog, I think that life is easier if we would all be like animals... Anyway, I'm really confused about this topic, maybe feeling is just a synonym of confusion, in that case I could be the most passionate person in the whole world. "I love you" (as friend, as lover) I'm not able to say these three words sincerely, it's just even too much answer back a "me too", like my vocal cords are too jealous to let words let go. The point is that I'm afraid that I will regret talking about my feelings, maybe I'm just kind of paranoid, but I just can't help it. It seems to me one of the most innatural thing in the world that affects only me or people like me,somehow. May I'm just not good in and for communication. Life, under this point of view, seems, paradoxically, lifeless. I think that I'm really in love with my dream, because the onliest "thing" that can give me strength and in the same time can destroy me is my dream. What can save me is my dream, what keeps saving me is my dream_ *to be continued*
http://www.youtube.com/watch?v=qFZ9e4wx1H8
http://www.youtube.com/watch?v=-otl3PoH6Mo
Nell'ultimo periodo, da quando ho cercato di aprirmi di più alle persone cercando di superare le relazioni superficiali e cercando di raggiungere un rapporto reale con gli altri, mi sono ritrovata circondata da persone che amano raccontarmi le loro storie e a volte anche io cerco di dire le mie, di storie. Ma in quei momenti mi sento davvero molto strana, non capisco davvero queste situazioni.. Beh, per ora non capisco esattamente se ciò che racconto di me, balbettandole, le dico perchè le voglio dire o solo perchè sto cercando di imitare quello che le persone chiamano "relazione con base sulla fiducia" (http://www.youtube.com/watch?v=RYT7Xp2MvVs "Le relazioni sono basate sulla fiducia, ma questa era basata su bugie"), quando devo parlare di me stessa mi sento in profondo imbarazzo, come se stessi regalando e gettando via la parte di me di cui sto parlando, come se stessi dando via qualcosa che ho raggiunto con estrema difficoltà e così è come se diventasse un mio punto debole e mi ritrovo di nuovo a pensarci su, pur di cambiarlo in qualcosa o purchè sia aggiunto qualcosa che lo faccia essere di nuovo "misterioso" e quindi non può più essere un punto debole. Sentimenti, strane sensazioni che appaiono quando si parla di relazioni, tutti ne hanno. In italiano la parola non preannuncia niente di buono, infatti la parola inizia con un "SE", per poi continuare con un "sento", parola di 5 lettere, di quelle che ci dividono a metà.. "Sento", io posso sentire, l'italiano è una lingua che gli italiani vantano molto per la sua semplicità nel definire le parole.. A me sembra solo che l'italiano abbia mille parole, ma che nessuna sia effettivamente definita, come anche per ogni altra lingua.. Io sento: la perfetta armonia che si sente, appunto, quando si prova qualcosa. Ma perchè questa dovrebbe non essere ricambiata? I motivi sono diversi, io posso creare diverse melodie per rappresentare me, come ne posso creare per rappresentare gli altri. Comunque spesso semplicemente non voglio riconoscere quello che sento, qualora il sentimento sia interpretato nel modo giusto. è solo che questa cosa mi spaventa molto. Ho paura che le persone siano semplicemente nemici, o forse dovrei dire che ho paura di una qualche rivoluzione che porterebbe le persone a prendersi improvvisamente cura del mio lato "fragile" e che mi notino per quello, o forse ho solo paura di essere "abbandonata", (così mi sento come un cane, -Hachi- forse la vita sarebbe più facile se fossimo come animali..) Comunque, sono molto confusa riguardo questo argomento, ma forse "sentimento" è sinonimo di "confusione", ma se così fosse sarei la persona più ""appassionata"" del mondo. "Ti voglio bene", "Ti amo": io non sono capace di dire queste parole sinceramente, è già anche troppo che io riesca a rispondere a questo "anche io", come se le corde vocali fossero troppo gelose delle parole per lasciarle uscire ed andare via. Il punto è che forse ho paura che mi pentirò di aver parlato dei miei sentimenti, forse sono solo un po' paranoica, ma non riesco a farne a meno. Mi sembra semplicemente una cosa troppo innaturale ed è qualcosa che colpisce solo me, o persone che in qualche modo sono simili a me... Forse semplicemente non sono portata per comunicare. La vita, sotto questo punto di vista, mi sembra passiva.
Credo di essere follemente innamorata del mio sogno, è l'unica "cosa" che può darmi forza e allo stesso tempo distruggermi. Tutto ciò che può salvarmi è il mio sogno, ciò che continua a salvarmi è il mio sogno_
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