Acceptance. (Me and "The Other" - [Part One])

Acceptance, in my opinion, is when we "understand" ourselves, as well as somebody else, acceptance is a slow process that we must do in order to live our lives and do what we want without hurting anybody. The problem in this slow process is when we have to explain to others our points of view and let them "understand" and accept as in turn, but too many people - it seems to me- are not able to "understand" the others, because they believe that their point of views could be destroyed, they don't always "understand" that their point of view could only grow with the feelings of the other people.. I see to many people that believes to be in right just because "if they don't like something, what they don't like is wrong and not good". I can't "understand" why.. If it is really a "must" that criticism has to exist, why can't it be good? We must learn, in my opinion, to let grow in us a sort of dispassion: for example if somebody tells me something about them I won't say "It is fucking wrong, bro'." And then try to find senseless excuse to reduce and limit what the other is saying.. But I just could say "Please, explain it better to me, 'cause I don't agree with you". Surely it is not a "must" that we all have to agree one with the others, but I believe, for experience, that if we interact, meaning that we can have conversations about everything, at the end we will leave something to the other to think about and something new could be born.. I don't think, for this reason, I must be right, I neither know what it means to be right. Maybe we just have to think back about what moral and rightness are, is it "right" to have an in idea of what "right" is? I believe in a limitless "philosophy", the less limit I have, the more it is good for me. As long as I have had limits in "accepting" me and who is around me, my life was not at the top: I deprived me of thought, just because I couldn't accept who I was, who I am. But then I understood that I couldn't live alone, that I couldn't find me in my loneliss, because in a certain way my thought would be limited if these would be absolute, thoughts must be influenced by who is around us and what happens around us, hoping that this could take us to a new world, where everybody could be who he/she/it would really wants to be. The beginning could be stopping split people up in "category": "Oh, I am a Black Metaller", "Oh, I am a Belieber", "Oh, I am Christian", "Oh, I am Buddhist"(random exemples), and the list could grow too bigger(!). But what the hell does it mean? I am, maybe. And if I'm not, it's not a problem, anyway! But they told me that I am, I exist. And so, as long as I exist I'll wonder why we have to fight to be who we are. I feel like I'm fighting everyday-above all against myself- to be what I want to be and even to "understand" who and what I really am. I don't want to be what somebody else want just to not "disillude" him/her. I want to be who I am and I'll do my best to do it in the maximum respect of other people opinions, hoping that this is not against me and a sacrifice for what I am, but just in favour of "understanding" each other, accept each other in order to grow together in a world that is free from prejudices bound to all the things that could limit us. I don't want to be afraid of me anymore. I don't want to struggle to be me, don't want to show off anymore- Maybe it is just nice to know that I'm not always "Just Random"...

Habeamus in commune; in commune nati sumus. Societas nostra lapidum fornicationi simillima est, quae, casura nisi in vicem obstarent, hoc ipso sustinetur. Seneca
{we live together; we were born together. Society is similar to a dome that would fall if all the pieces wouldn't hold one the other and that just for this reason has not already felt down. }

http://www.youtube.com/watch?v=i7iQbBbMAFE


"Accettarsi" , secondo me, è quando "capiamo" noi stessi, allo stesso modo di come capiamo l'altro,è un processo lento che dobbiamo fare per vivere le nostre vite e fare quello che vogliamo senza nuocere a nessuno. Ma il problema in questo processo risulta spesso lo stesso "altro" perchè dobbiamo farci accettare attraverso la "comprensione", ma troppe persone - mi sembra- non sono capaci di "capire" gli altri, forse perchè hanno paura che così il loro punto di vista venga meno, invece di "capire" che il loro punto di vista potrebbe essere ampliato dalle sensazioni dell'altro. Vedo che troppe persone credono di essere nel giusto solo perchè pensano che "se a loro nonpiace qualcosa, questo è consequenzialmente negativo e sbagliato". Non capisco il perchè.. Se per forza deve esistere una critica perchè non può essere positiva? Dobbiamo imparare, secondo me, a sviluppare obiettività: per esempio se qualcuno mi dicesse qualcosa di sè non gli dirò che è sbagliato per poi trovare scuse senza senso per sminuirlo/a e limitare quello che ha detto, ma potrei semplicemente chiedere che mi sia spiegato meglio qualcosa, perchè non "sono d'accordo". Certamente non dobbiamo per forza essere d'accordo su tutte le cose, ma credo, per esperienza, che se riusciamo ad interagire nell'altro, intendendo conversando su qualsiasi cosa, alla fine ognuno lascerà qualcosa all'altro sul quale pensare e da qui nascerà qualcosa di nuovo. Per questo motivo, non credo mai di avere ragione nè di essere nel giusto, tanto che non so neanche cosa sia "giusto". Forse dovremmo tutti tornare a pensare al reale significato di "morale" e "giustizia", è davvero "giusto" avere un concetto di "giusto"? Io credo in una specie di "filosofia senza-limiti", meno limiti ho e meglio è per me. Fino a quando ho avuto limiti in "accettare" me e chi mi sta intorno non ho vissuto al meglio: mi sono privata di pensieri, solo perchè non ero capace di accettarli, perchè non sono capace di accettarli, ma poi ho capito che non potevo vivere da sola, non potevo trovare me stessa nella mia solitudine, perchè i miei pensieri sarebbero limitati qualora fossero assoluti, i pensieri devono essere condizionati da chi ci circonda e da quello che ci succede, sperando che questo ci porti in un nuovo mondo dove chiunque può essere se stesso davvero e sempre. E l'inizio di questo potrebbe essere nello smettere di identificarsi in categorie, della serie "Oh, io sono un metallaro", "Oh, io ascolto Bieber", "Oh, io sono Cristiano/a", "oh, io sono Buddista" (esempi del tutto casuali)- ma la lista diventerebbe troppo lunga se continuassi- Ma cosa significa? Io semplicemente sono, forse. E se non sono, non fa nulla comunque! Ma mi hanno detto che io sono, che io esisto. E quindi, finchè esisterò mi chiederò perchè combattere per ciò che siamo. Si, perchè a me sembra di combattere ogni giorno -soprattutto contro me stessa- per essere ciò che voglio e anche per "capire" chi e cosa sono. Non voglio essere qualcun'altro solo per non deludere. Voglio essere chi sono nel massimo rispetto dell'altro e delle opinioni dell'altro, sperando che queste non siano contro di me e che non causino un "sacrificio" per la mia identità, ma solo a favore di una maggiore "comprensione"  e "accettazione" per permetterci di crescere sempre di più insieme senza pregiudizi degli uni verso gli altri, (pregiudizi che sono legati alle categorie). Non voglio più avere paura di me, non voglio più combattere per essere me stessa, non voglio più essere solo apparenza.
E forse è semplicemente bello sapere di non essere sempre "solo casualità"-

Habeamus in commune; in commune nati sumus. Societas nostra lapidum fornicationi simillima est, quae, casura nisi in vicem obstarent, hoc ipso sustinetur. Seneca{Viviamo insieme; insieme siamo nati. La nostra società è come una volta a botte che cadrebbe a pezzi se questi non si sostenessero tra loro, ma proprio perchè lo fanno essa si regge}
http://www.youtube.com/watch?v=i7iQbBbMAFE

Imagination.

I wanna try to "understand"what imagination is. Well, when I try to "undestand" (I put the inverted commas because I still have to "understand" what it means to "undestand"!) what words mean I always look up for their etymology, 'cause words may be like people, they both have a story beyond and as all the people their story and their meaning can only be interpreted.. The word "Imagination" actually doesn't have any etimology, we could only "imagine" (LOL) that it comes from the "images", just like some pictures. Is imagination made of images? Image is a word that comes from the greek word "μιμεσισ" ("Mimesis") and means "imitation", but when we imagine something is usally that may not be considered "realistic". And here the question is quite normal: what is reality? How can a person "understand" to be real? And it is all just weird, because sometimes what is in our imagination cannot turn into reality even if these are credible.. How can things come true? Surely, it's just up to us, or maybe it is up to our ability in understanding.. But is it possible to understand something that is not real at all?

Too many questions :S

http://www.youtube.com/watch?v=gqMB_JWtz4Q

Solitude.

I've always tried to understand how Solitude works.. "Sometimes I feel alone in a milion crowd, An outsider wandering alone without. Any words to say, they can't explain This power to overcome the pain, feel the breath that's always getting away.. Am I dreaming it all? I will never be afraid!" (Lacuna Coil- Survive) When I think at Solitude when I'm with other people this song comes along in my mind.. (Well, this is my interpretation to this song..) And I wonder if that feeling is the one we get when the person/people we are talking to is not "understanding", or if it is when we abstract for a while as if our minds float away in an other world where it (the mind- sometimes I lose subjects in my too long sentences!) exists together with all feelings and real actions, so much that the body seems left behind as if it was a dead corpse, is this solitude?
When I'm alone, physically, I'm not always feeling like I'm really alone, like if in that moment I could talk with myself, because sometimes I have the tendency to forget I cannot know only the stories of other people, but that I shall listen to my story: like if my "real I" and all her (?) existence are part of an other person completely disconnected from me, it's like I'm living but somebody else is storing everything and I just have to wait, waiting to bump into somebody that charms me-somehow- and then this person will tell me his/her story, that will be my story, and maybe only in this way I could find out who I am. The problem with this is that this could be just an "idea" belonging to my imagination, which is surely a part of me, but is something I can't control, exactly as my thoughts: they just take me where they want, through and beyond the limits of reality, into places that have no limits ("The rebel inside a mind of my own, I haven't felt right since the moment that I gave up, I challenged my limits, I'm feeling I'm becoming limitless, I take it all in and inhale.- Lacuna Coil- Wide Awake) and I can't make head because "they" know how to convince me (alike the "Peroratio" [Cicero] where the orator had "Flectere/Movere Animis" ), but "they" do it without even use words, "they" just involve you...
Solitude: in my opinion it goes hand in hand with Silence, I think there are different kinds of Silences, there is the one that is heavy to stand because it is the kind of silence in which thoughts want to be listened and you don't want to listen ("I want to feel alone and lost in this solitude" Lacuna Coil- Shallow Life) ,it's like a sense of solitude that is craved, as if you're running away from yourself, because sometimes I want to escape questions, doubts and above all I run away from the fear of never being enough,..
The other one kind of silence is the one that let us examine what is around us, because I believe that all the people have a their Music inside and when we say that we really know somebody is when the Music of our world is in perfect armony with the one of the person we are relating to.. and sometimes this Music can only be heard when there is Silence and with a good dose of intuition.
_Music is my bride and a "Life partner"_

Ho sempre cercato di capire come funzionasse la solitudine "A volte mi sento sola/o in una folla di milioni di persone, un(') estraneo(a) che vaga da sola senza di essa. Qualsiasi parola da dire non può spiegare questo potere che sovrasta il dolore, sentire il respiro sempre andare via. Sto sognando? Non avrò mai paura!"(L.C-Survive) è forse la solitudine che proviamo anche stando con altri, quella sensazione che abbiamo quando non ci sentiamo compresi? O è forse come se ci estraniassimo per un po', come se la nostra mente andasse in un mondo lontano dove (la mente) esiste con tutte le sensazioni e le azioni, tanto da lasciare il corpo lì, dov'è, quasi fosse senza vita..?
Quando sono sola, fisicamente, non sempre mi sento tale, come se in quei momenti potessi fare conversazione con me stessa, perchè a volte tendo a dimenticare che non posso conoscere solo le storie degli altri e dovrei ascoltare anche la mia di storia: come se la mia "vera io" e tutta la mia esistenza fossero staccate da me, io vivo e qualcun'altro immagazzina tutto e io devo aspettare, aspettare di incontrare per caso questa persona per farmi raccontare la sua storia e solo così,forse, riuscirò a conoscermi..
Il problema con questo è che potrebbe solo essere il frutto della mia immaginazione, che è innegabilmente parte di me, ma è anche qualcosa di incontrollabile, proprio come i pensieri: mi conducono dove vogliono, oltre e attraverso i limiti della realtà, in luoghi che non hanno limiti (Mi sembra che stia diventando "senza limiti"-Wide Awake- L.C.) e non riesco ad opporre resistenza, perchè hanno una certa capacità a convincermi (un po' come la Peroratio Ciceroniana, riescono a "flectere/movere animis"), solo che loro ci riescono senza neanche usare le parole, mi coinvolgono e basta.
La Solitudine, secondo me, è sposa del Silenzio, però bisogna distinguere i diversi tipi di Silenzio, c'è il tipo di Silenzio pesante, quello in cui i pensieri vogliono farsi sentire ma tu non vuoi ascoltare (Voglio sentirmi solo/a e perso/a in questa solitudine- Shallow Life; L.C.), è quasi un senso di solitudine bramata, perchè a volte si vuole fuggire da se stessi, dalle domande, dai dubbi, come dalla paura di non essere mai all'altezza..
Poi, invece, c'è il Silenzio che fa esplorare ed esaminare ciò che ci circonda, io credo che tutte le persone e tutte le cose abbiano una Musica propria e possiamo dire di conoscere davvero qualcuno e qualcosa nel momento in cui la Musica del nostro mondo è in perfetta Armonia con il mondo di ciò che stiamo conoscendo e spesso questa Musica può essere ascoltata solo attraverso il Silenzio e anche una buona dose di intuito!
. . _La Musica è la mia sposa e Compagna di Vita_ . . 

https://www.youtube.com/watch?v=-Z7p3abL_P0

https://www.youtube.com/watch?v=-Ekuddn2wnQ

https://www.youtube.com/watch?v=eMaH1lK8nN4

http://www.youtube.com/watch?v=AaWOKkm9GmU&feature=youtube_gdata

Let me introduce myself..

I want to write and get the chanche to describe myself: these are the worlds, things and life described by an "eveyday teen"!
I have a deep and horrible relation with words, but at the same time I can't deny their importance for us. It seems to me that the most of time I misuse words, I misunderstand them. But when thinking about words, I feel like I'm just thinking using my imagination, 'cause words never have only a meaning and somehow only who is using that words can "understand" what he/she wanted to tell. This blog shall help me in "understanding" words.. What I mean is that through making puns (at least) I can, sometimes, find a solution to my dilemmas about word's meaning, for example when trying to "understand" what trust is, I just "found out" that the word "trust" could be just the union between the words "Truth and First", I know that reading it could have no sense, but I think that when looking one an other we all feel trust in them, because for the first time we can see their Truths.. I also think that through words I can draw a picture of me, but the real meaning of that words can only be understood by me.. So who reads that can only interpret who I am and I can see this happening even to other people  and this gives to people a really deep sense of mistery that makes us grow together... So the reason why I want to write is because I have problems with relations, not only with words but even with me and with people, so I just trying to "understand" if it could be a good things "understanding" who I am through the help of what I misunderstand and understimate (relations with words and relations with people!).
In my whole life I've always loved filling me up with stories of who is around me, and certainly I won't give up this way. I love to listen and I love when people seek my attention and break into my life with the story of their lifes and problems. I may say I'm a listener, but I'm also trying to get listened, 'cause when I used to talk to people I feel really egoist, like I'm out of place and misunderstood, but I think that through writing people can get easily in touch, 'cause if they don't like what they're reading they just stop doing it, while I'm afraid that when talking I could be heavy to be listened, but I then "understand" that it's just me being a little paranoid and that it's not always a good thing trying to imagine how who is in front of us feels, because it's like I'm creating a wall that separates me and the other one... It's weird I know!
I'll try to work out the way I express in the next posts!
If you want to talk with me, I would be really honoured to "gain" new friendships, even because fall into relations may be easier on a web-site! 

  Ho voglia di scrivere, di esprimere me stessa: questi sono i mondi, le cose e la vita descritte da una comune adolescente qualsiasi!
Ho una profonda e terribile relazione con le parole, anche se credo, allo stesso tempo, che queste siano molto importanti per noi. Mi sembra che, la maggior parte delle volte, uso in modo sbagliato le parole e ne fraintendo il significato. Quando penso alle parole, mi sembra che le stia solo immaginando, perchè le parole non hanno mai un unico significato e a volte solo chi le usa sa cosa vuole realmente dire. Quello che intendo è che attraverso dei giochi di parole, almeno io, posso, a volte, trovare una soluzione ai miei dilemmi riguardo il significato delle parole. Ad esempio, quando cercavo di "capire" il significato della parola "fiducia" ho pensato che questa in inglese si dice "trust" perchè nasce dall'unione di "truth" (verità) e "first" (primo), so che può sembrare assurdo leggere questo,ma credo che quando ci osserviamo per la prima volta tutti proviamo fiducia verso qualcuno, perchè per la prima volta, appunto, vediamo le loro Verità.. Credo anche che le parole possano disegnare un mio "ritratto", ma anche che il vero significato di questi possano essere compresi solo da me.. Quindi chi legge può solo interpretare chi sono e vedo questo anche negli altri, quindi le persone sono avvolte da un senso di mistero che ci permettere di crescere insieme... Quindi, la ragione per cui sto scrivendo è perchè ho problemi con le relazioni, non solo con le parole, ma anche con me stessa e con gli altri e voglio dunque capire se può essere una cosa buona capire chi sono attraverso l'aiuto di ciò che fraintendo e sottovaluto (ovvero le mie relazioni con le parole e le relazioni con le persone!).
In tutta la mia vita ho sempre amato riempirmi con le storie di chi mi sta intorno, e certamente non smetterò di farlo! Amo quando le persone cercano la mia attenzione e irrompono nella mia vita con le storie delle loro vite e con i loro problemi.. Posso certamente dire che sono un'ascoltatrice, ma ora sto cercando di farmi ascoltare, perchè di solito quando parlo con gli altri mi sento profondamente egoista.. come se fossi fuori luogo o se non fossi realmente capita..ma attraverso lo scrivere si può entrare più facilmente in questo "giro" perchè se non gli piace ciò che stanno leggendo, semplicemente possono smettere di farlo, mentre ho sempre  paura di risultare "pesante" quando parlo direttamente con gli altri e solo dopo "capisco" che sono solo io ad essere un po' paranoica a riguardo e che non è sempre una cosa buona immedesimarsi nell'altro e nelle sue sensazioni, perchè spesso questo mi sembra far nascere dei muri che mi separano dall'altro!è un po' strano questo..
Nei prossimi post cercherò di migliorare e lavorare sul mio modo di esprimermi!
Se qualcuno vuole parlare con me,  sarei davvero onorata di trovare nuove amicizie anche perchè entrare in contatto può risultare più facile su internet!
:)

-Ash.

http://www.youtube.com/watch?v=hlvQNNrXGiE

http://www.youtube.com/watch?v=bFnpPHfEkvA